Troppo amore

Non si può amare troppo. È solo ingordigia, la mia. Lo è sempre stato e sarà sempre così. Prendo l'amore degli uomini e lo consumo. Lo brucio fino a quando non rimarrà altro che cenere.
La verità è che sono un buco nero. La verità è che nessuno riesce a conoscermi davvero. La verità è che alla fin fine io non mi fido di nessuno. La verità è che mi sono illusa di amare due uomini. Mi sa che forse non ne ho amato nemmeno uno. Io non sono capace ad amare. Amore è un sentimento che ho provato e che provo solo per gli animali, perché in loro vedo il capirmi, il sapere che sto male. Gli animali sanno esattamente quando è ora della coccola.
Ho confuso la mia lussuria e l'intesa sessuale con amore. Ecco che cosa ho fatto. Ho confuso complicità e amicizia con amore. Un errore banale. Il solito cliché. Sono una donna banale.
Ma ditemi, come posso fidarmi di un uomo che dice di amarmi quando sta con un'altra? Che mi lascia e mi riprende più volte. Poi torna e dice che vuole stare con me per sempre? Come posso?
La verità è che lui è stato un mio grande amore. L'ho amato. L'ho amato tanto e credo di amarlo ancora, ma ora che tutte le carte sono scoperte devo fare una scelta.
Ho scelto chi mi ha amato fin dal primo sguardo. Chi non mi ha mai abbandonata. Chi, ogni giorno, ha scelto me.
Lo ammetto in queste pagine virtuali, la mia soluzione era improponibile. Io avrei voluto vivere con entrambi. Avrei voluto non scegliere. Ora per tutta la vita mi chiederò se con l'altro avrebbe funzionato. Non lo saprò mai. O forse sì.
Spesso io viaggio e come posso stare con un uomo che so che potrebbe tradire? Come posso stare con una persona che so essere in grado di avere un'altra relazione? E se mi lasciasse per un'altra più bella, più interessante o semplicemente con chi ha più intesa sessuale? Io vivrei nella gelosia, nella paranoia. Non posso permettermelo.
Sto pensando in modo razionale un qualcosa che di razionale non è.
Ho giocato all'amore senza saper giocare. Ho giocato con i cuori, soprattutto con il mio. Ho lasciato che mi amasse quando non doveva. Ho lasciato che io l'amassi quando non dovevo. Ho seguito l'istinto e la parte più irrazionale quando non dovevo. Ho creato il vuoto intorno a me.
La verità è che non voglio scegliere. Ho voluto tutto e ho voluto troppo. La verità è che non so cosa voglio o forse lo so e non voglio ammetterlo.
Ho vissuto come in un film, ma la vita è ben diversa.
Mi guardo allo specchio e mai quanto in questi giorni ho avuto schifo del riflesso.
Mi sono illusa di aver commesso l'errore di aver amato troppo, ma la verità è che sono stata egoista ed egocentrica.
Voglio solo sparire, perché io non sono una persona coraggiosa e determinata come ho sempre creduto.
Voglio solo dormire e se possibile, non svegliarmi più.