Metamorfosi

Sono così incostante nella vita, mi allontano, sparisco, ma poi ritorno. Ritorno sempre dai miei pilastri portanti. È una costante. Non riesco a stare lontano troppo a lungo, non riesco a stare lontano da queste pagine virtuali. Anche se ritorno con la coda tra le gambe perché non ho rispettato la decisione presa nel mio ultimo post. Non sono riuscita a stargli lontano. Cioè sì ma no. Ora è un vero no. Lo so, l'ho detto tante volte quel no. Come un tossico che afferma quella sarà la sua ultima dose, ma che poi non lo è mai. Quanti ultimi incontri ho concesso. Troppi. Troppi per il mio cuore debole e stanco. Troppi per la mia vita. Ora sono doppiamente più intenzionata a dire basta. L'ultima goccia è arrivata. Mi sono fatta prendere in giro. Mi sono fatta usare. Ora però è davvero finita. La mia sentenza è questa: prima vengo io. La decisione è che devo rispettarmi e devo amarmi ed è giusto che io pretenda di essere amata e rispettata. Lui mi ha amato, lo so. Però poi, ha smess

Mi sono immersa nel lavoro e in progetti che nemmeno so dove mi porteranno, ma mi piace. Mi piace avere cose da fare, mi piace perché quando mi fermo, chiudo gli occhi, faccio un lungo respiro, posso quasi affermare che amo la mia vita. Mi sento di fare qualcosa di importante per me e per le persone che mi circondano. Mi arriva un messaggio "Ho provato a starti lontano, ma non ci sono riuscito". Cosa dovrei pensare? Potrei credere a simili parole e ricominciare tutto daccapo. Ricominciare con le sparizioni, con le assenze alle riunioni. Dovrei ricominciare con i messaggi segreti. Dovrei ricominciare con "essere l'altra". Io però non ci sto. Quando sparì, poi quando mi scrisse che voleva dedicarsi interamente a sé stesso e alla sua lei, all'inizio ho sofferto ma poi mi sono sentita sollevata perché era riuscito a dire quello che era inevitabile che prima o poi sarebbe successo. Da quel messaggio sono andata avanti. Sono andata oltre. Evidentemente lui no. Lu

Non importa che tu sia giovane o vecchia. Non importa se sei spettinata o se sei senza trucco. Non importa se sei di corsa. Non importa se sei in tuta oppure in tailleur. Non importa che tu sia magra o grassa. Non importa nemmeno che tu sia bella o brutta. Non importa che tu sia felice o che tu abbia avuto una pessima giornata. L'importante ed essenziale è essere donna. Per te, ci sarà sempre un muratore albanese pronto ad urlarti "ciao bella". Detto sinceramente, fa bene allo spirito, pur sapendo che lo dice a tutte quante. Ci fa bene sentircelo dire, soprattutto nei giorni indaffarati, nei giorni in cui ci sentiamo uno schifo, in quei giorni in cui va tutto storto. Quel "ciao bella" detto chissà per quale motivo a tutte quante, è il miglior regalo che un uomo possa fare ad una donna. Io credo che i muratori sappiano che siano senza speranza e credo che non si aspettino nulla dalle passanti, ma in ogni caso lo urlano lo stesso. Carissime donne, non so quante

Quando una storia finisce, ci vuole tempo per metabolizzare. La mia situazione è un po' più particolare. Io sapevo che prima o poi sarebbe finita. In cuor mio ho sperato, mi sono illusa che sarebbe potuta durare per sempre. Ma sappiamo bene che una storia clandestina o esce alla luce del sole oppure muore. Non mi sento offesa, né arrabbiata. Fino a qualche giorno fa, mi sono chiesta se avessi agito diversamente cosa sarebbe successo, forse avrei dovuto comportarmi diversamente. Ora, invece, sono più consapevole. È così che sarebbe andata in ogni caso. Oggi ho messo a posto i file del mio pc e ho ritrovato una sua foto. Avrei potuto tenerla. Era una foto artistica ma pur sempre di nudo, quindi ho deciso di cancellarla. Così ho dato il mio addio alla storia passata. Senza rancori, senza rimorsi. Premendo "canc", ho compreso che ho superato il tutto. Non dimentico il passato, nemmeno un particolare. Non dimentico, ma richiudo tutto in una scatola e vado avanti. Ques

Non riesco a non perdermi nei suoi occhi azzurri. Quando mi guarda, mi imbarazzo e credo di arrossire. Ha uno sguardo profondo e quando mi fissa, ho paura. Ho paura perché non riesco a comprendere i suoi pensieri.

Nell'era della tecnologia e della comunicazione, le persone sono così distanti. Sono sole e non se ne rendono nemmeno conto. Molte sentono un vuoto e non si rendono che quello che dovrebbero avere è una persona vicino. A me spesso capita di sentirmi accerchiata, placcata, perseguitata. Devo spegnere il telefono, squilla troppo. Io so di avere bisogno il contatto con le persone. Ho bisogno di ridere, scherzare, parlare. Ho bisogno di silenzio. Ho bisogno semplicemente di guardare un film e poi commentarlo. Ho bisogno di un abbraccio. Altre volte, invece, ho il forte bisogno di stare sola. Quando mi sono aperta al mondo, odiavo la solitudine. Sentivo la necessità di stare sempre in compagnia. Forse, perché non volevo ascoltare le voci nella mia testa. Non stavo bene con me stessa e dovevo sempre distrarmi. Ho intrapreso uno stile di vita per il quale devo sempre stare con persone, vedere persone, parlare con persone. Sono satura. Per questo, quando stacco la spina, mi stacco dal mon

È così che va il mondo. Gli amori nascono, vivono, crescono e poi muoiono. La passione è un fuoco ardente che poi lentamente si spegne e alla fine non rimane che cenere. Non è un fallimento o una sconfitta. È la realtà. Semplicemente, tutto prima o poi ha una fine. Bisogna prenderne atto. Bisogna esserne consapevoli. Bisogna saperlo fin da subito. Non per questo, non ne vale la pena. Ne vale la pena, sempre (o quasi). Mi piace seguire i miei istinti. Mi piace seguire la mia passione. Mi piace non resistere. Mi piace amare le persone. Mi piace farle stare bene. Quindi non rinnego niente. Ho avuto i miei sensi di colpa, mi tengo anche quelli. Io, però, rifarei tutto quanto. Dal primo bacio all'ultimo. Arriverei fino ad oggi, in cui mi guardo allo specchio e mi dico che, tutto sommato, non è ancora arrivato il giorno di buttarmi via. Mi guardo allo specchio e mi dico che sono una persona migliore rispetto a ieri perché ho imparato delle cose. Ho appreso fin troppe ovvietà. Se un u

Questo fine settimana credo che lo ricorderò per sempre. Il mio compagno di viaggi e di avventura è venuto a mancare. Non è una persona, è semplicemente il mio gatto. Anni di vita insieme, mi hanno segnata. Ci siamo conosciuti, o meglio io ho imparato a conoscere lui. È stato terribile. Mi è morto tra le braccia. L'ho coccolato fino al suo ultimo respiro. L'ho visto entrare in coma, ho cercato disperatamente di salvarlo, ma il veterinario mi ha detto che al massimo si poteva tentare con una flebo. Sapendo che in ogni caso non avrebbe sofferto, non sono riuscita a fargli la puntura. Ho scelto la vita, ma alla fine ho solo procrastinato di un paio d'ore. Quello che mi rincuora è che lui è stato amato fino all'ultimo respiro. Dalla sua nascita fino alla fine. Sempre insieme. Mi rendo conto solo ora quanto sia stata egoista nel non scegliere la puntura. L'ho fatto perché in quei minuti, mi sono immaginata la mia vita senza di lui, e non volevo. Non volevo che mi abbando

Chiudere gli occhi, fare un respiro profondo per sentire i profumi. Accorgersi di volare.

Io sono Madame Butterfly. Mi piace osservare. Mi piace osservare il comportamento umano. Mi piace osservare gli altri, ma mi piace anche l'introspezione. Sono Butterfly, quindi mi piace la libertà. Non mi piace sentirmi in trappola. Per troppo tempo mi sono chiusa in un bozzolo credendo e illudendomi che quello fosse ciò che stavo cercando e di cui avevo bisogno. Ora sono consapevole di quanto fossi vicina all'autodistruzione. Mi sono liberata in tempo dalle catene e posso tornare a guardare il mondo. In questi ultimi mesi ho imparato ad amarmi. Ho imparato a mettere me al primo posto e poi gli altri, scoprendo che non è egoismo ma amor di sé. Come ogni essere umano sono in continuo divenire, in continua trasformazione, in costante metamorfosi, pur rimanendo la stessa. Mi appassiona l'essere umano, per questo mi piace studiarlo e comprenderlo. Da qui in avanti, sarà un alternarsi di racconti, di riflessioni e di fatti realmente accaduti. Buona lettura a chi avrà la voglia

In questo blog non leggerete riferimenti a partiti o a politici, non leggerete consigli su come vestirsi il sabato sera o per il primo appuntamento, non leggerete nemmeno come cucinare la pasta al pomodoro, non credo nemmeno che pubblicherò foto dei miei viaggi. Questo blog è il mio lato nascosto. Il mio angolo dove poter essere me senza la paura di sentirmi fuori posto. Racconterò la mia quotidianità. Esprimerò le mie riflessioni più o meno filosofiche. Questo blog non è altro che il mio diario, lo psicologo che non ho mai voluto pagare.