Metamorfosi

Questo blog è nato per raccontare le mie cose belle. Era nato per raccontare la mia rinascita e non ricaduta. Quindi, fino a quando non avrò più cose belle da scrivere, fino a quando non tornerò nella luce, non scriverò. Sono stanca e ci sono giochi che non mi piace giocare. Auguro a tutti, soprattutto a Magnolia, il meglio. Buona estate.

Non avevo ancora pianto. Questa mattina l'ho fatto. Guardando la bilancia e aver realizzato che così non va. Molte al mio posto sarebbero contente, io no. Ho perso quasi 10 kg e sto andando in sottopeso, cosa mai successo in vita mia. Sono sempre stata magra, ma il giusto. Mai sottopeso. Con la scusa della gastrite, sto scomparendo. Non ho più la vitalità di un tempo. Ci vuole tempo. Devo reagire. Quasi quasi, comincio da oggi. Cerco di dimenticare il telefono. Ne sono succube. E sono stanca di aspettare. Di rincorrere. Di scappare. Voglio vivermi questo momento senza programmare quello successivo. Voglio sorridere. Voglio ridere di gusto. Non voglio pensare a ieri e nemmeno al domani. Sto bene qui. Sto bene ora.

Oggi l'ho lasciato. In modo definitivo. Non potevamo più continuare così. L'amore deve essere ricambiato, altrimenti non è amore. Mi mancherà quella casa. Mi mancheranno le nostre abitudini, anche le minime. Mi mancherà guardarlo e dirgli "oggi pizza?" perché non ho voglia di cucinare. Mi mancherà guardarlo e dire "ma tu, hai voglia di uscire?" e stare a casa. Mi mancherà stare abbracciati sul divano e il gatto che si mette tra noi perché geloso. Pensa, mi mancherà cercare i fazzoletti nelle tasche prima di mettere tutto in lavatrice. Mi mancherà persino la nebbia di fumo da sigaretta. Mi mancherà accoglierlo quando torna da lavoro. Mi mancherà preparargli il pranzo per il lavoro. Mi mancherà sgridarlo perché non mette le stoviglie nel modo giusto nella lavastoviglie. Mi mancherà anche ricordargli che quella sera non posso prendere impegni perché ho altro in programma e non posso mancare. Mi mancheranno le serie TV che stavamo guardando. Mi mancheranno i s...

Questo sarà il primo weekend, dopo tanto tempo, che dedico a me. Rivedrò amici di vecchia data a partire da giovedì sera. Sarà un weekend lungo che dedicheró agli amici di sempre, con persone con cui ho condiviso molto oltre alle risate, abbiamo trascorso momenti di vita. E vi dirò che non vedo l'ora. Giovedì ore 21 scatta l'ora x e cominciano i festeggiamenti. Concerti. Eventi culturali. Momenti riflessivi che piacciono tanto a me. Sarò invasa e sommersa dalla cultura, dalle risate, dalla buona compagnia e non vorrò nient'altro. Accolgo così il mese che sta arrivando. Accolgo così l'estate che inizia. Buon inizio a me.

La vita mi porta a tante di quelle riunioni che a volte ne perdo il conto. Ieri sera mi sono ritrovata in mezzo tra dirigenti, imprenditori e amministratori. Io ero tra le pochissime donne presenti. Lo sapevo e lo ammetto: mi sono vestita in modo provocante volontariamente. Mi piace l'essere osservata e desiderata in quell'ambiente, anche se essere 'uomo di potere' sia propriamente un requisito che non mi interessi. C'era un uomo che è già da un po' che ci prova. Ieri è stato più audace: ha cercato il contatto fisico e più di una volta. Lui mi vuole e l'ho capito. Finita la riunione in un paio siamo andati a bere un birra, lui si è seduto non vicino ma di fronte. Mi ha fissata per tutto il tempo. Abbiamo poi fatto una passeggiata e alla prima occasione mi ha abbracciata. Ha cercato di rimanere solo con me, senza riuscirci. Voleva darmi un passaggio a casa ma anche io avevo la macchina. Voleva portarmi alla macchina ma erano vicine. Quasi quasi accetto l...

Alle volte non capisco gli uomini. Dopo aver detto chiaramente "non ti amo più", cosa può spingere una persona a dire " riproviamoci"? Non voglio arrivare al gesto estremo di andarmene senza dire una parola, ma a questo punto non so proprio più che cosa fare. L'ho fatto soffrire. Ho provato a farmi lasciare e ho solo ottenuto comprensione. Ho parlato sinceramente e mi è stato detto che siamo predestinati. Sento chiaramente che tra queste mura mi sto ammalando. Questo lui non lo vede. Non riesce ad accettare il mio non volerci rimanere. Eppure, anche lui dovrebbe capire che se non ricambio non sarà mai felice come merita. In questi giorni preparo i bagagli e basta. Mi sono resa conto che ci stiamo solo prendendo in giro. Il mio futuro non è qui. Non so dove sia di preciso, non lo so più. Ma so che non è qui. E sono stanca di avere gastriti perché sto facendo scelte sbagliate. Sono stanca di parlare senza essere ascoltata e senza essere capita

Non sono mai stata contraria al matrimonio a priori. Sono stata invitata a molti di questi eventi. Non ho nemmeno nulla in contrario alle cerimonie religiose, sia chiaro. Ma io me lo chiedo spesso, perché farlo se quella sarà l'ultima volta che si metterà piede in una chiesa? Perché continuare a perseguire una tradizione in cui non si crede. Perché sposarsi raggiunti i 30 anni? Perché poi sarebbe troppo tardi? Solo io voglio sposarmi per amore? Io, lo ammetto, sogno ancora l'abito bianco, sexy, seducente, che lasci senza fiato, purché sia bianco. Non vedo il matrimonio essenziale. Per mettermi l'anello al dito, per unirmi legalmente a una persona, voglio esserne sicura al 110%. Ho il diritto di farlo con chi provo un sentimento forte, travolgente, che lasci senza fiato. Mi piace perché dietro la firma in cui ci si lega per la vita (o fino al divorzio), ci si fanno promesse. La promessa non di amarsi, ma di prendersi cura l'una dell'altro. Si starà vicini sempre, an...