Metamorfosi

Così, sono riuscita a porre fine ad una storia. Una storia che vivo da anni. Un amore travolgente, tormentato, bello. Il nostro amore è stato bello anche se tormentato. Non funzioniamo insieme e lo dico a malincuore perché ci ho creduto davvero e tanto. Mi si dice di aver recitato. Di aver mentito. Di aver illuso. L'ho ferito. E una persona ferita ha tutto il diritto di essere arrabbiata. Ha tutto il diritto di pensare le peggio cose di me. L'ho lasciato dicendo che è scemato l'amore che ho provato per lui. L'ho amato così tanto. L'ho desiderato così tanto. Ci sono però problemi di comunicazione in cui ho peccato anch'io. Avevo necessità di ancora un po' di tempo. Avevo bisogno dei miei spazi. In alcuni momenti mi sono sentita oppressa, a tratti perseguitata. Anche se da una parte, ammetto che mi è piaciuto il corteggiarci. Ho cercato di vivere questa storia, finalmente quasi alla luce del sole, in modo tranquillo. Senza pensare al domani. Senza progettuali...

Questo blog è nato per raccontare le mie cose belle. Era nato per raccontare la mia rinascita e non ricaduta. Quindi, fino a quando non avrò più cose belle da scrivere, fino a quando non tornerò nella luce, non scriverò. Sono stanca e ci sono giochi che non mi piace giocare. Auguro a tutti, soprattutto a Magnolia, il meglio. Buona estate.

Non avevo ancora pianto. Questa mattina l'ho fatto. Guardando la bilancia e aver realizzato che così non va. Molte al mio posto sarebbero contente, io no. Ho perso quasi 10 kg e sto andando in sottopeso, cosa mai successo in vita mia. Sono sempre stata magra, ma il giusto. Mai sottopeso. Con la scusa della gastrite, sto scomparendo. Non ho più la vitalità di un tempo. Ci vuole tempo. Devo reagire. Quasi quasi, comincio da oggi. Cerco di dimenticare il telefono. Ne sono succube. E sono stanca di aspettare. Di rincorrere. Di scappare. Voglio vivermi questo momento senza programmare quello successivo. Voglio sorridere. Voglio ridere di gusto. Non voglio pensare a ieri e nemmeno al domani. Sto bene qui. Sto bene ora.

Oggi l'ho lasciato. In modo definitivo. Non potevamo più continuare così. L'amore deve essere ricambiato, altrimenti non è amore. Mi mancherà quella casa. Mi mancheranno le nostre abitudini, anche le minime. Mi mancherà guardarlo e dirgli "oggi pizza?" perché non ho voglia di cucinare. Mi mancherà guardarlo e dire "ma tu, hai voglia di uscire?" e stare a casa. Mi mancherà stare abbracciati sul divano e il gatto che si mette tra noi perché geloso. Pensa, mi mancherà cercare i fazzoletti nelle tasche prima di mettere tutto in lavatrice. Mi mancherà persino la nebbia di fumo da sigaretta. Mi mancherà accoglierlo quando torna da lavoro. Mi mancherà preparargli il pranzo per il lavoro. Mi mancherà sgridarlo perché non mette le stoviglie nel modo giusto nella lavastoviglie. Mi mancherà anche ricordargli che quella sera non posso prendere impegni perché ho altro in programma e non posso mancare. Mi mancheranno le serie TV che stavamo guardando. Mi mancheranno i s...

Questo sarà il primo weekend, dopo tanto tempo, che dedico a me. Rivedrò amici di vecchia data a partire da giovedì sera. Sarà un weekend lungo che dedicheró agli amici di sempre, con persone con cui ho condiviso molto oltre alle risate, abbiamo trascorso momenti di vita. E vi dirò che non vedo l'ora. Giovedì ore 21 scatta l'ora x e cominciano i festeggiamenti. Concerti. Eventi culturali. Momenti riflessivi che piacciono tanto a me. Sarò invasa e sommersa dalla cultura, dalle risate, dalla buona compagnia e non vorrò nient'altro. Accolgo così il mese che sta arrivando. Accolgo così l'estate che inizia. Buon inizio a me.

La vita mi porta a tante di quelle riunioni che a volte ne perdo il conto. Ieri sera mi sono ritrovata in mezzo tra dirigenti, imprenditori e amministratori. Io ero tra le pochissime donne presenti. Lo sapevo e lo ammetto: mi sono vestita in modo provocante volontariamente. Mi piace l'essere osservata e desiderata in quell'ambiente, anche se essere 'uomo di potere' sia propriamente un requisito che non mi interessi. C'era un uomo che è già da un po' che ci prova. Ieri è stato più audace: ha cercato il contatto fisico e più di una volta. Lui mi vuole e l'ho capito. Finita la riunione in un paio siamo andati a bere un birra, lui si è seduto non vicino ma di fronte. Mi ha fissata per tutto il tempo. Abbiamo poi fatto una passeggiata e alla prima occasione mi ha abbracciata. Ha cercato di rimanere solo con me, senza riuscirci. Voleva darmi un passaggio a casa ma anche io avevo la macchina. Voleva portarmi alla macchina ma erano vicine. Quasi quasi accetto l...

Alle volte non capisco gli uomini. Dopo aver detto chiaramente "non ti amo più", cosa può spingere una persona a dire " riproviamoci"? Non voglio arrivare al gesto estremo di andarmene senza dire una parola, ma a questo punto non so proprio più che cosa fare. L'ho fatto soffrire. Ho provato a farmi lasciare e ho solo ottenuto comprensione. Ho parlato sinceramente e mi è stato detto che siamo predestinati. Sento chiaramente che tra queste mura mi sto ammalando. Questo lui non lo vede. Non riesce ad accettare il mio non volerci rimanere. Eppure, anche lui dovrebbe capire che se non ricambio non sarà mai felice come merita. In questi giorni preparo i bagagli e basta. Mi sono resa conto che ci stiamo solo prendendo in giro. Il mio futuro non è qui. Non so dove sia di preciso, non lo so più. Ma so che non è qui. E sono stanca di avere gastriti perché sto facendo scelte sbagliate. Sono stanca di parlare senza essere ascoltata e senza essere capita