Metamorfosi

Sono una pessima donna di casa. Spesso non rispondo ai messaggi quando vengo cercata. Ho una vita sociale intensa e questo spesso non mi permette di stare vicino alle persone che contano. Vivo di riunioni e di senso di responsabilità delle cose che faccio perché ne dipendono altre persone. Ci vuole pazienza per stare insieme ad una come me. Sono profondamente egoista. Fisicamente non sono un granché e mi arrabbio quando uno non la pensa come me in ambito politico. Mi sottopongo a stress e questo alimenta il mio carattere instabile. Mi sottopongo a forte stress e questo mi crea gastriti. Attualmente, oltre ai miei problemi personali, ho problemi anche nella mia vita sociale nelle varie associazioni di cui faccio parte. Eppure c'è chi mi desidera e per quanto possa essere ricambiato o meno, io non faccio altro che chiedermi perché. Fossi un uomo, starei alla larga da quelle come me. Ma forse questo lo penso perché io non vorrei stare con una come me. Questa vita l'ho scelta e mi ...

Ci sono segreti e paure inconfessabili. Per lo meno, io le ho. Tengo i miei pensieri per me. Alcuni ne ho scritti qui, altri no. Non riesco a liberarmi e fino a quando non esploderanno, resteranno qui, ben conservati. La totale e piena verità e sincerità non sempre giocano a favore. Così mi tengo i miei dubbi e le mie paure, fino a quando i dubbi non si trasformeranno in certezza e le paure in un desiderio sfrenato di saltare. Ho i miei tempi, le mie riflessioni, il mio ragionare ma poi arrivo sempre a fare ciò che è meglio per me. E se nel frattempo il mondo è cambiato, non importa. Mi prendo altro tempo, altre riflessioni, altri ragionamenti e compio altre scelte. Per chi non sa dove andare, fermarsi e prendere tempo non costa nulla. Sono poche le volte che ho agito veramente d'impulso. In compenso mi sono intestardita su una scelta e l'ho portata a termine. Ma queste sono le eccezioni del mio essere.

Mi basta solo un abbraccio e sentirmi dire che andrà tutto bene. Allo stesso tempo, però, non lo voglio perché sarebbe egoistico e immeritato. Ho distrutto la vita a chi era intorno a me. E chi vede ancora del buono in me, io mi chiedo costantemente come faccia. Mi sento di essere un veleno. E se da una parte sento il bisogno di amore, dall'altra vorrei stare sola. Non merito comprensione e nemmeno compassione. Da una parte vorrei amare e soprattutto essere amata, dall'altra vorrei soffrire in solitudine. Sono a un passo da quello che credo essere la felicità eppure ne ho paura. Sono a un passo da quello che credo essere la felicità eppure sono convinta di non meritarla.

Non ha senso scrivere tra queste pagine. Non ne ha più. Quel che è stato è stato. Ho sperato potesse portare dei risultati. Avevo delle aspettative che non si sono confermate. Si sa, chi vive sperando, muore cagando. Chiudo qui e riapro un diario nuovo. Oppure, cancellerò tutti i post e rimodernerò il blog. Ci penso. Non ha senso andare avanti così. Mi sto solo facendo del male, inutilmente. Mi creo delle illusioni e ogni volta che apro queste pagine mi rendo conto di quanto sia stupida. Le parole sono inutili se non arrivano al giusto destinatario. Tengo aperto questo blog e lascio libero sfogo al tema centrale della mia vita da un'altra parte. Non ha più senso parlarne qui. Non ha più senso questa ossessione, eppure non posso farne a meno. Non posso continuare a parlare di qualcosa che è finito e che non potrò più riprovare. Non posso continuare a parlare della felicità che ho provato, non mi aiuta a dimenticare. Mi tengo il dolore di un amore finito e lo lascio libero. È così ch...

"Ho scoperto che sei più femminile di quanto pensassi" -Forse sì. È vero. Cosa c'è di femminile nel tradire una persona solo per dell'ottimo sesso in più? Cosa c'è di femminile nell'avere voglia di fare del gran bel sesso costantemente? Cosa c'è di femminile nell'innamorarsi di due uomini e amarli profondamente e incessantemente entrambi? Di femminile c'è che non ho tradito per una semplice scopata. Di femminile c'è che, a modo mio, mi sono presa cura di entrambi. Di femminile c'è l'amore.- "Hai rovinato tutto" -Sì. Ho rovinato tutto. Perché ho seguito il mio istinto. Ho seguito il piacere. Ho seguito la lussuria. Ho seguito i sentimenti. Ho lasciato da parte la razionalità, la responsabilità, il senso del dovere. Ho accantonato la mia morale. Ma non ti preoccupare. Non accadrà più. Una cosa così, si prova solo una volta nella vita, al massimo due.- "Perché lo hai fatto?" -Mi ripeto che è successo, ma non è success...

Sguardi. Baci sul collo. Profumo intenso. Via le maglie. Mani sulla pelle. Toccano. Stringono. Cercano. Sapori. Gemiti. Sapori. Gusto. Sguardi. Baci. Mani. Pelle. Gemiti. Godimento. Fine. Sguardi. Risa. Si ricomincia.

Dimentica ciò che ci circonda. Prendimi la mano e portami via. Amami ancora una volta. Una volta soltanto. E poi ancora, ancora e ancora.