Buon sabato di not sense

Penso di aver sofferto solo una volta nella vita. È stato quando è mancata mia nonna. Un dolore così forte è per me indescrivibile. Ho proprio percepito un pezzo di cuore strapparsi e andare via. Un dolore così fisico per qualcuno non l'ho più provato. Ho creato dei muri. Io lo so che è da questo episodio. No so dare altre spiegazioni.
Quando ricevo notizie per le quali dovrei stare male, malissimo, divento apatica. Mi si blocca tutto quanto. So come dovrei essere, ma non lo sono veramente.
Domenica e lunedì, sono stata male. Ho pianto e basta. Ho ascoltato canzoni tristi; avendo trascorso l'inizio della mia adolescenza con la nonna morta, un ragazzo bellissimo che non mi guardava nemmeno di striscio, altri ragazzi e ragazze che facevano i bulli con me, insomma, di canzoni tristi ne conosco parecchie. Peraltro, mi hanno reso ancora più triste visto che nei testi, di solito, i protagonisti sono quelli ad essere stati traditi, perciò veramente, allegria portami via.
Da qui, poi, ho dovuto farmi coraggio. Ed ecco che è arrivata l'apatia più totale. Nessun sentimento. Nessuna emozione. Con questa, nemmeno la voglia di mangiare. Sì. In queste due settimane ho rischiato di morire di fame.
In queste due settimane ho fatto tutto ciò che di solito evito di fare. Tipo bere superalcolici dalla bottiglia durante il giorno, a stomaco vuoto. Ho fumato, non sigarette. Sono diventata una tossica. Forse per colmare quel vuoto che l'apatia rilascia.
E vi dirò, non è servito a niente. Eppure, non riesco a smettere di farlo.
Questo vuoto, in realtà, è solo solitudine. È quell'angolo di me che non ho mai mostrato a nessuno e che nessuno vedrà mai. È il mio angolo buio che mi fa sentire sola anche con il mio migliore amico, a volte.
L'apatia non ha fatto altro che allargare a macchia d'olio questa sensazione di vuoto. Sono un buco nero davvero. E non c'è nessuno, ma proprio nessuno che possa aiutarmi. Nessuno ma proprio nessuno potrà riportarmi alla luce. Posso farlo soltanto io, come ho sempre fatto. Ricostruirò il muro, il buco nero si rifarà piccolo come prima ed io potrò tornare, forse, ad essere quella che ero.
Sono pazza? È possibile.
Ho dei problemi psicologici? Quasi sicuramente sì. Molto probabilmente soffro di depressione, ma al momento la posso gestire. Anche se questo crea dei problemi non indifferenti. Momenti di euforia alternati a tristezza profonda che nemmeno un cocainomane, non sono piacevoli. Ecco spiegata la mia dipendenza dal caffè e dal cioccolato. So come curarmi, per fortuna. Certo, l'apatia però poteva non fare parte di questo gioco malato che è la mia vita. Ci sono tante forme di autodifesa, ma questa è proprio brutta.
Ogni tanto mi torna quel dolore al petto, ma rispetto a qualche giorno fa, va decisamente meglio. Va a sapere come mai. Io e i miei dolori psicosomatici, potrei scriverci un libro. In realtà, lo so che cos'è. È la sensazione che si prova quando ti manca qualcuno che sai di aver perso. Ed io in queste settimane di persone ne ho perse diverse. La prima è quella che ogni mattina vedevo riflessa nello specchio.
In tutta questa vicenda bizzarra, ma nemmeno poi tanto, sono riuscita a perdermi. In tutta questa vicenda, il problema sono io. Prendi i difetti comuni di una donna e di un uomo, mettili insieme ed eccomi: uno mostro.
E per quanto mi si ripeta il contrario, io sono testarda, non riesco a smettere di pensarci: il problema sono io. Ecco perché dell'apatia. L'apatia mi protegge dalla me che ha creato tutto questo casino.