Elaborazione

Non era così che mi ero immaginata un nostro possibile addio. Lui, in questi anni, mi ha fatto stare così male, eppure, neppure per un secondo avrei voluto ricambiare il favore.
Avevo impostato la mia vita così bene. Ormai, ero entrata nell'ottica che io e lui mai e poi mai avremo davvero realizzato il sogno di stare solo io e lui. E tutto sommato, stavo bene così.
Le carte sono cambiate e mi ritrovo a dover scegliere. Scegliere se continuare per la strada vecchia oppure su una nuova. Attualmente sto continuando a calpestare la via che mi ero prefissata, ma continuo a sognare quella nuova.
La verità è che lo seguirei in capo al mondo, ma ho delle responsabilità, qui. Ho delle persone che dipendono da me, non mi piace lasciare lavori a metà.
Lui mi ha detto addio, mi ha bloccato ovunque ed io non posso più contattarlo,o meglio, potrei ma non lo farò. Io sono lenta a capire le cose e credo che chiedergli di aspettare sia il gesto più egoistico che io possa fare.
In cuor mio, so di stare facendo la scelta sbagliata rimanendo intrappolata in una storia che mi ha reso felice e che lo farà in futuro ma che non sarà con l'uomo che credo di amare davvero.
In realtà credo che lo capirò tra qualche mese. Ora la mia mente continua a mandarmi messaggi contrastanti a volte penso uno a volte penso l'altro. Per questo rimango immobile. Per questo non posso chiedergli di aspettarmi. È giusto che trovi la serenità che merita. In questi anni, ci siamo sempre ritrovati. Forse voglio giocare con il destino ancora una volta. Ma credo di non avere altre alternative. Questo anno, è un anno importante per me. Devo portare a termine dei progetti, iniziare una nuova vita, vorrebbe dire, per me, abbandonarli tutti. Devo chiudere quello che ho iniziato prima di aprire un nuovo capitolo.
Io lo so, che questa mia indecisione, questo mio essere titubante, questa mia paura ha fatto sì che mi odiasse. Io lo so che mi sta maledicendo. Ed è forse per questo che partirà e non lo vedrò mai più. L'idea di perderlo per sempre mi uccide, mi logora e istintivamente mi verrebbe da dirgli "aspetta, vengo con te" ma non posso. E allora lo lascio andare. Lo libero da questo incubo, da questo tormento. In queste due settimane, credo di aver già creato abbastanza sofferenza e sparire è la soluzione migliore.
Io vorrei sparire.
Ho meditato parecchio in questi giorni e sì c'ho pensato seriamente. Ho pensato in modo razionale e come alternativa possibile il suicidio come modo per scappare da questa situazione. Sarebbe la soluzione perfetta. Io sparisco definitivamente e le persone a lungo andare dimenticano. I morti si dimenticano. Ed è così che potrei rendere felici tutti quanti. Dall'altro però sarebbe un gesto codardo e soprattutto non manterrei gli impegni presi e i progetti che dipendono da me. E quindi che si fa? Si soffre.
Entrambi dicono che vogliono la mia felicità, ma la verità è che il dover scegliere mi impone quell'amarezza e quel pensiero del come sarebbe se avessi scelto l'altra strada. Per questo, al momento rimango su questa che è più sicura. Vorrei svegliarmi domani e trovarli qui, entrambi, solo per me. Ma questo sogno un po' strano, mi rendo conto che sia impossibile e irrealizzabile. Devo smettere di pensare. Uno se n'è andato, si è fatto da parte. L'altro, invece, sta continuando a lottare per il "noi". Con quale coraggio, dopo tutto questo tempo, con quale coraggio io posso buttare via tutto? Ci devo provare.