Il sogno dell'Inghilterra

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Questa notte ho sognato che andavo a Londra. Ho sognato che ci stavo per poco tempo e per un convegno. Ci andavo con un caro amico, poi all'improvviso, oltre all'andare a trovare un'amica che ha deciso di andare a vivere lì, ci trovai lui. Anche lui era andato a vivere lì e casualmente ci ritrovammo nel caos londinese. Scoprii di dover rimanere lì per più di una settimana ed ero contenta perché avrei potuto trascorrere con lui del tempo. Lui, però, non era entusiasta quanto me. Era più che altro sorpreso. Si era allontanato da me km e km per non vedermi più ed io, invece, ero ricomparsa. Anche nei sogni, il senso di maledizione che penso lui provi nell'avermi conosciuta rimane. Il mio inconscio mi sta parlando e mi sta dicendo che devo lasciar perdere.
È chiaro che devo lasciarlo stare. Ieri gli ho scritto alla fine e non avrei dovuto. Devo lasciarlo andare davvero questa volta.

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Elaborazione

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Questo fine settimana credo che lo ricorderò per sempre. Il mio compagno di viaggi e di avventura è venuto a mancare. Non è una persona, è semplicemente il mio gatto. Anni di vita insieme, mi hanno segnata. Ci siamo conosciuti, o meglio io ho imparato a conoscere lui. È stato terribile. Mi è morto tra le braccia. L'ho coccolato fino al suo ultimo respiro. L'ho visto entrare in coma, ho cercato disperatamente di salvarlo, ma il veterinario mi ha detto che al massimo si poteva tentare con una flebo. Sapendo che in ogni caso non avrebbe sofferto, non sono riuscita a fargli la puntura. Ho scelto la vita, ma alla fine ho solo procrastinato di un paio d'ore. Quello che mi rincuora è che lui è stato amato fino all'ultimo respiro. Dalla sua nascita fino alla fine. Sempre insieme. Mi rendo conto solo ora quanto sia stata egoista nel non scegliere la puntura. L'ho fatto perché in quei minuti, mi sono immaginata la mia vita senza di lui, e non volevo. Non volevo che mi abbando
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Ragionamenti

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Non ho sonno questa notte. Forse è il caldo. Forse è la giornata intensa. Sarà che sto invecchiando, ma mi capita di rado di dormire e sentirmi riposata. Mi capita di rado di riuscire ad andare a dormire presto. Oltre a tutto questo mi chiedo se nella mia vita ho fatto le scelte giuste. Non mi piacciono più tanto le mie amate riunioni inconcludenti. Più che altro, non mi sento valorizzata. È chiaramente un mio problema perché non sopporto quando le persone mi danno torto o, peggio, non mi ascoltano nemmeno. Trovo una certa soddisfazione nel comandare, o meglio, quando con una equipe di lavoro si parte da una mia idea. In questi mesi, mi sono resa conto che lavoro con una marea di persone incompetenti ma pieni di arroganza e con la credenza di avere la verità in tasca. Purtroppo, la mia morale di essermi presa un impegno, mi obbliga ad andare avanti. Dubito, però di andare avanti e proseguire. Una volta finito il lavoro, non credo di essere all'altezza e continuare. Non ho proprio p
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